 Chłopy i baby - wojna trwa!
|
W przedpokoju zdejmuje płaszcz i
zaczyna tłumaczyć się stojącej w drzwiach pokoju żonie :
- Wiesz kochanie po pracy skoczyliśmy z kolegami na piwko.
- Tak mój Supermenie - odpowiada żona
- A potem poszliśmy całą grupą na mecz...
- Tak mój Supermenie.
- Po meczu zaszliśmy do Ździśka Maliniaka pogadać o nowym cyklu
produkcyjnym w naszym zakładzie.
- Tak mój Supermenie - odpowiada jak katarynka żona.
Mąż już nieśle zirytowany pyta podniesionym głosem :
- Czego do cholery jasnej nazywasz mnie cały czas Supermenem ?
- Bo tylko Supermen zakłada majtki na spodnie. |
|
- Ile nóżek ma świnka?
- Cztery!
- A ile oczek?
- Dwa.
- W którym roku urodził się Mickiewicz?
- Hmm... Nie wiem.
- Z tobą to tylko o świniach można pogadać! |
|
... ogłosiło konkurs na najlepszy opis poranka.
Pierwsze miejsce zajął autor takiej wypowiedzi:
"Wstaję, jem śniadanie, biorę prysznic, ubieram się i jadę do domu". |
|
- Ach, jaki piękny dzień, aż się chce odetchnąć pełną piersią!
- Trudno, oddychaj tym, co masz. |
|
- ja to już taki stary jestem, że nie pamiętam czy służyłem w pierwszej brygadzie
na drugiej wojnie, czy w drugiej brygadzie na pierwszej wojnie.
na to drugi:
- a ja to już nie pamiętam czy dostałem kulkę między łopatki, czy łopatkę między
kulki.
Na to przerywa im weteranka radiotelegrafistka:
- a ja to już też nie pamiętam czy wystrychnęłam Niemców na dudka, czy Niemcy
mnie wydutkali na strychu. |
|
- A kogo to obchodzi?
Dlaczego Bóg dał mężczyznom większe mózgi niż psom?
1. Żeby nie obwąchiwali kobiecych nóg na przyjęciach.
2. Żeby nie zatrzymywali się by pobawić się z każdym mężczyzną napotkanym podczas spaceru wokół bloku. |
|
Koledzy pytają: - Jakim cudem wyrwałeś taką laskę?
Na to 60-latek wyciąga z portfela Visę, MasterCard, American Express i mówi...
- Wygrałem w karty. |
|
- Baco, a znacie tę oto Marynę?
- Ano znam.
- A to dziecko, to wyście jej zmajstrowali?
- Ano ja.
- A co będzie z płaceniem za dziecko?
- Ja tam za robote nic nie chce... |
|
- A po co ci?- pyta go zaskoczona.
- Bo zbieram pokemony ! |
|
Wchodzi do sypialni i widzi gołą żoną w łóżku i stojącego obok łóżka gołego, uśmiechniętego faceta w narciarskiej czapeczce na głowie.
-Czekaj, suko - zwraca się do małżonki - później sie policzymy.
Potem podchodzi do uśmiechniętego gościa i pyta :
-A ty, kto jesteś?
Facetowi uśmiech zamiera na ustach i odpowiada :
-Jestem totalnie poj***nym kretynem.
-Dlaczego? - pyta zaciekawiony taką samokrytyką mąż.
-Bo wczoraj na Stadionie Dziesięciolecia zapłaciłem jednemu takiemu ruskiemu 500 złotych za czapkę niewidkę. |
|
jak głośno krzyczą ich żony, gdy mają orgazm.
- Moja żona- mówi pierwszy- piszczy tak głośno, że muszę się kochać z zatyczkami w uszach.
- A moja- licytuje drugi- tak się wydziera, że sąsiad zza ściany twierdzi, że jest przyczyną ubytku jego słuchu.
- To jeszcze nic- mówi trzeci- Kiedy moja żona ma orgazm, to słyszę ją aż tu, w gospodzie.
- Czym się różni mąż od dyrektora?
Tym, że dyrektor wie , że ma zastępcę, a mąż nie. |
|
|
«« start « poprz. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 nast. » koniec »»
|
| Pozycje :: 1 - 11 z 119 |
Kobiety kontra mężczyźni 