|
|
|
|
|
|
|
| |
Między nami narodami...  Między nami narodami...
|
Rumuńscy naukowcy zaprezentowali dziś światu swój nowy wynalazek - żarówkę z czujnikiem zużycia.
Po przepaleniu, żarówka samoczynnie gaśnie. |
|
Ponieważ oficjalna uroczystość ma się odbyć za trzy dni, matka narzeczonej wysyła telegram do syna, studenta politechniki w Brnie:
"Przyjeżdżaj natychmiast na zaręczyny Malwinci."
Syn odpowiada:
"Nie mogę przyjechać. Leżę w łóżku z anginą."
Pani Róża wysyła drugą depeszę:
"Daj jej dwadzieścia koron, wyrzuć ją za drzwi i przyjeżdżaj natychmiast". |
|
Niemiec mówi:
-W moim kraju jest tyle hełmów, że zakryło by całą Europę i jeszcze by zostało.
Czech: Nasza flaga jest taka duża, że pokryła by całą Europę i jeszcze by zostało.
Polak: Mój orzeł jest taki duży, że nasrałby na wasze hełmy a flagą się podtarł. |
|
... i w pewnej chwili podchodzi konduktor:
- hej pan biliet !
Schwarzeneger napinając mięśnie :
- ja .. schwarzeneger !!
Konduktor nie daje za wygraną:
- te.. pan biliet !!
Schwarzeneger z rosnącą niecierpliwością:
- ja Schwarzeneger !!!!!!
Konduktor jest jednak upierdliwy
- eee ..biliet !!
Wtedy Arnold wziął monetą 1-rublową ...włożył w kasownik ... i jep
z całej siły...
Wyjął podziurkowaną monetę i z dumą podał konduktorowi.
A konduktor:
- nu było tak od razu...
i przedarł monetę na pół... |
|
Od czasu do czasu gasi światło, potem znów je zapala.
- Co ty robisz? - pyta go żona.
- Przecież przewracać kartki można i po ciemku. |
|
gdzie szereg mocarstw Europy spotyka się na balecie w wielkiej sali balowej w pięknym zamku gdzie przyjechali najznakomitsi goście z Wielkiej Brytani, Rosji, Rzymu Hiszpani Francji...
W tym cudownym miejscu wszyscy goscie bawili się znakomicie przy muzyce wódeczce i szampanku, poprostu balet pierwsza klasa.
Nagle koło godziny 23 wsród gości poruszenie ktoś zasadził bąka bardzo głośnego i śmierdzącego. Konsternacja wśród ludzi każdy niepewnie spogląda na sąsiada...
Nagle wstaje francuz i mówi: przepraszam, ale potrawy serwowane dziś są bardzo ostre, pikantne i'm sorry, wymsknęło mi się...
Wszyscy w szoku jaki dżentelmen, brawo, brawo!
Zabawa trwa dalej i wszyscy goście zapomnieli o incydencie.
Po kilku godzinach- bo o 2 w nocy znów na sali poruszenie ponieważ ponownie tym razem głośniej i bardziej siarczyście ktoś puścił bąka...
Wszyscy patrzą na Francuza ale ten pokazuje, że to nie on tym razem. Wstaje Włoch i mówi: te potrawy są bardzo piekące i'm sory wymsknęło mi się... wszyscy brawo, brawo, co za dżentelmen!
I balet trwa dalej.
Pod koniec imprezy kiedy nastąpiła kulminacja baletu, gdy wszscy pięknie się bawili znów na sali straszne poruszenie ktoś zasadził tak siarczystego bąka, że poprostu wstyd na maksa.
Ludzie patrzą na Francuza i Włocha ale ci zdecydowanie zaprzeczają, że to nie oni no więc ludzie trochę już oburzeni patrzą po sobie... Nagle wstaje Rosjanin troszkę zalany ale pewien swego jak to Rosjanin i bardzo subtelnie i zdecydowanie mówi do zgromadzonych gosci:
- TRZECIEGO BĄKA KRÓLOWEJ ANGIELSKIEJ ROSJA BIERZE NA SIEBIE! |
|
|
- Miejsce gdzie mężczyźni są mężczyznami, a owce są nerwowe. |
|
dowiedzieli się, że Beethoven komponował muzykę.
- Co za mądry pies! - zdumieli się wszyscy Amerykanie... |
|
Lekarz radzi:
- Proszę nasrać do worka, wkroić jeszcze do tego jedną cebulę drobno posiekaną i 5 ząbków czosnku. Worek zamknąć na 3 dni bardzo szczelnie, potem włożyć do niego głowę i wdychać zawartość przez tydzień.
Po 10 dniach przychodzi Turek i mówi, że jest już zdrowy, ale chciałby wiedzieć, co mu dolegało.
Lekarz odpowiada :
-To była tęsknota za ojczyzną. |
|
The latest poll taken by the London asked people who live in England if they think Polish immigration is a serious problem:
23% of respondents answered: Yes, it is a serious problem.
77% of respondents answered: Absolutnie żaden. To nie jest poważna kwestia. |
|
* Niemieccy piłkarze są jak niemieckie jedzenie, żeby byli dobrzy muszą być przywiezieni z Polski
* Ostatnio tynkowałem dom pewnego satyryka z Niemiec. Jego żona mówiła na do widzenia, że ma dzięki mnie najpiękniejszy tynk w całym mieście , oraz pierwsze orgazmy od 5-ciu lat.
* Dlaczego prostytutki na Mundial w Niemczech są importowane? Żeby Niemki nie musiały dopłacać.
* Dlaczego Niemcy nie radzą sobie z powodziami? Bo nie da się ich rozstrzelać.
* Niemcy wymyślili nową mikrofalówkę, ma 10 miejsc siedzących.
* Jedźcie do Niemiec, majątek waszych dziadków już tam jest.
* Jak to jest, że w Niemczech produkują tyle dobrych samochodów? Jak się ma takie żony, czymś trzeba się zająć.
* Dlaczego Niemcy lubią Mercedesy? Bo mają celownik i czują się jak w Tygrysie.
* Co to znaczy, gdy krowa jest ładniejsza od kobiety? Po prostu przekroczyłeś granicę na Odrze.
* Jak odróżnić niemiecką kobietę od niemieckiej krowy? Po kolczykach.
* Dlaczego narodowy test inteligencji Niemców wypadł tak słabo? Bo pisali Niemcy, a nie ich krasnale ogrodowe.
* Dlaczego Niemiec nie złapie AIDS? Bo nie ma przyjaciół.
* Po czym poznać postępowego Niemca? Nie odwozi dziadków do domu starców tylko na zabieg eutanazji.
* Dlaczego japoński sędzia nie uznał bramki Krzynówka? Bo z przyzwyczajenia na widok Niemców podniósł rękę do góry.
* Gdzie leżą Niemcy? Pod Stalingradem.
* Dlaczego Krzyżacy przegrali pod Grunwaldem? Bo mieli wtedy paradę równości.
* Wiecie, że na 10 kobiet niemieckich 12 jest brzydkich?
|
|
| «« start « poprz. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 nast. » koniec »»
| | Pozycje :: 1 - 11 z 123 |
|
| |
|
|
Między nami narodami... 