Kawały i inne śmieszności - www.dowcipnis.info

- Jak pan, panie sąsiedzie to robi, że te pańskie pomidorki takie duże, ładne i czerwone? - pyta sąsiadka.
- Bo ja mam na nie taki własny patent: wychodzę wcześnie rano do ogrodu w szlafroku, kiedy wszyscy śpią, zrzucam ten szlafrok, przechadzam się między grządkami, no i te pomidorki tak się do mnie pięknie rumienią. To wszystko. Sąsiadka zrobiła tak samo, przez miesiąc przechadzała się nago po ogrodzie.
Za jakiś czas spotyka się z sąsiadem:
- I co? Działa mój patent? - pyta sąsiad.
- Wie pan... Pomidorki jakie były, takie są... Ale ogóry to taaaakie!

Jakie są rodzaje kobiet?

1. Rusałki - ten mnie rusał, tamten rusał.
2. Damy - temu damy, tamtemu damy.
3. Kotki - ten mnie miał, tamten miał.
4. Złote rybki - rypią się jak złoto.
5. Słomiane - rżną się, jak sieczka.
6. Pobożne - najchętniej leżą krzyżem.
7. Dziecinne - co do rączki, to do buzi.
8. Chemiczne - rozkładają się w temperaturze pokojowej.
9. Partyjne - przyjmują wszystkich członków.
10. Domatorki - byle komu, aby w domu.

Idzie facet ulicą patrzy a tam strzałka z napisem: "burdel u sióstr urszulanek".

- Hmm.. - myśli facet - tego jeszcze nie było.
Wszedł, a tam za ciężkim dębowym biurkiem siedzi stara zakonnica i pyta:
- Czego chciał?
- N... no... skorzystać z, z, z u-u-usług...
- Płaci tu 500,- zł i idzie w te drzwi po prawej.
Zapłacił i poszedł. a tam na końcu korytarza kolejna, już młoda zakonnica siedzi przy zwyczajnym biurku.
- Witam pana.
- Tam, chciałem...
- Tak, tak wiem, 300,- zł i drzwi po lewej.
Zapłacił, poszedł. Na końcu korytarza nowicjuszka siedzi przy stoliczku...
- Dzień dobry.
- Dzień dobry, chiałem skorzystać z usług.
- Ach, tak... 100,- zł i te drzwi za mną.
Ok, zapłacił, już tyle wydał, to stówa go nie zbawi. Wszedł, drzwi się zatrzasnęły, a facet stoi na dworze, nie można już wrócić, bo klamki z tej strony nie ma... rozgląda się (nieco skołowany), a tu mała tabliczka z napisem:
"właśnie zostałeś wyruchany przez siostry urszulanki"

Jak i jaki sex uprawiają przedstawiciele różnych zawodów?

Bankier - na raty
Alpinista - zawsze na górze
Inżynier - zgodnie z planem
Listonosz - dochodzi szybko
Polityk - koczy na obietnicach
Dentysta - wiadomo, zawsze oralnie
Śmieciarz - dochodzi raz w tygodniu
Policjant - twardą pałką z kajdankami Szachista - bije konia nawet przy królowej
Detektyw - tylko w ciemnościach i incognito
Dżokej - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
Piłkarz - jak nie faul, to spalony, nigdy nie może trafić
Dostawca pizzy - jak nie dojdzie w 15 minut, to zimny
Nurek - ma wielkie ciśnienie, zwłaszcza, gdy jest głęboko
Golfista - małe piłeczki, a upiera się żeby zaliczyć 18 dziurek
Muzyk - niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
Pracownik Biura Podróży - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca
Dealer samochodów - nieważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom

Mąż wraca do domu i zastaje żonę w niedwuznacznej sytuacji z przyjacielem.

Zaczął awanturę, poleciały wyzwiska, a żona na to spokojnie:
- Sam sobie jesteś winny!
- Jak to?
- Kawę wypiłeś, cały barek wypiłeś, ciastka zjadłeś - no to co ja mu miałam zaproponować?

Pewien facet miał penisa długosci 50 cm.

Powodowało to zrozumiałe niedogodności, więc szukał pomocy u wielu lekarzy, ale medycyna okazała się tu bezradna.
Poszedł więc po radę do czarownicy.
- Idź jutro w nocy do lasu - powiedziała czarownica. - Tam napotkasz polanę, na polanie będzie stał pień ściętego drzewa, a na pniu będzie siedziała żaba. Spytaj jej, czy wyjdzie za ciebie za mąż. Ona odpowie ci, że nie. I wtedy samo się skróci o 10cm.
Facet zrobił jak czarownica powiedziała, znalazł pień i żabę:
- Żabo, czy wyjdziesz za mnie za mąż?
- Nie!
Facet patrzy - jego przyrodzenie zmniejszyło się o 10 cm.
Po powrocie do domu facet postanowił jednak, że następnej nocy jeszcze raz wybierze się do żaby, jako że zmiana była zbyt mała i nie rozwiązywała problemu. Znalazł, jak za pierwszym razem, polanę, pieniek i żabę.
- Żabo, czy wyjdziesz za mnie za mąż?
- Nie, nie, nie, i jeszcze raz nie!

Wchodzi rolnik do domu, pod pachą niesie owcę.

Wchodzi do sypialni żony i mówi:
- Widzisz, to jest ta świnia, z którą uprawiam seks, jak ty nie chcesz.
Na to żona:
- Ty debilu. Może nie zauważyłeś, ale to co masz pod pachą, to nie świnia tylko owca.
Na to mąż:
- Zamknij się! Mówię do owcy.

Wierszyk - wcale nie dla dorosłych;-)

Miałem lat już naście gdy mnie tak zebrało
aby bliżej poznać pewną dziurkę małą.
Lecz jakby tu zacząć to badanie tworzyć ?
Pewnie by się zdało najpierw język włożyć.
Tak jak nakazuje etykieta stara
we wszystkim co czynisz musi też być miara.
Począłem więc najpierw z zewnątrz obwąchiwać,
dobrze się przyglądać, i kształty podziwiać.
Potem coraz śmielej, przyszedł pomysł taki
by oprócz budowy poznać także smaki.
Użyłem języka i rozczarowanie,
język był za krótki końca nie dostanie.
Wyznam też tu szczerze co się we mnie działo,
wciąż napięcie rosło i sztywniało ciało.
By mąk nie przedłużać uznałem, że pora
wreszcie palec włożyć tak jak u doktora.
Kiedym palec lizał z podnieceniem żywo
wreszcie smak poznałem. W środku było piwo.
Przyznam, że do trunku szacunek mam wielki,
odtąd już ze szklanki piję, nie z butelki.

Pani dała w szkole dzieciom po złotówce

, by ją jakoś owocnie zainwestowały . Na drugi dzień przepytuje dzieci. Asia mówi:
- Kupiłam słodką bułeczkę, zjadłam ją a drobinki dałam kurce, by nam znosiła jajka."
- Bardzo ładnie - powiedziała pani.
Zgłosił się Pawełek:
- A ja kupiłem brzoskwinię, zjadłem ją a pestkę zasadziłem, by z niej wyrosło drzewko
Pani była zachwycona: - Świetnie!
Ostatni się zgłosił Jaś:
- Ja kupiłem kaszankę.
Pani się zaciekawiła: - A jak zaowocowała twoja inwestycja?
- Wyśmieniecie! Najpierw się nią seksualnie zaspokoiła moja siostra, potem ją zjedliśmy. Wieczorem tata użył flaka jako prezerwatywę, rano do niego wszyscy nasraliśmy i mama poszła kaszankę oddać do sklepu jako zepsutą. I złotówkę mam z powrotem...

Dwóch turystów za bardzo się opalało na plaży nudystów.

Tyłki im starszliwie spaliło, ani usiąść, ani gaci chociaż włożyć Wrócili do hotelu i poprosili o pomoc doświadczoną recepcjonistkę a ona:
-Panowie , macie tu miski, nalejcie mleka i zanurzcie tyłki.
Tyłki piekły niemiłosiernie, więc się ani chwili nie zastanawiali tylko hop dupska w mleko...
Akuratnie do hotelu weszły dwie blondynki, widok je zszokował... Jedna mówi do drugiej:
- Tyle razy widziałam jak faceci się spuszczają... ale pierwszy raz widzę jak tankują!

Żona przyjmowała kochanka.

Nagle - dzwonek do drzwi. Mąż. Zanim kochanek zdołał się gdzieś schować, mąż wszedł do mieszkania. Widzi gołego faceta i pyta żonę:
- Co jest?!
- To jest najnowszy japoński robot do zadowalania kobiet pod nieobecność ich mężów.
- OK.
Żona poszła gotować, mąż z zaciekawieniem przygląda się "robotowi" i mruczy pod nosem:
- Hm.... robot nie facet, spróbować nie pederastia...
I zabiera się go zapinać od tyłu. Ten jednak się w sobie spiął i nie wpuszcza.
Mąż myśli:
- Hm.... wygląda realistycznie, ale trzeba by ulepszyć... Wezmę wiertarkę i rozwiercę.
W tym momencie kochanek nie wytrzymał i mówi metalicznym głosem:
- po-pró-boj po-no-wnie... po-pró-boj po-no-wnie...

«« start « poprz. 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 nast. » koniec »»

WSTECZ

POPATRZ

Link do www.dowcipnis.info naTwoje stronie, blogu