Kawały i inne śmieszności - www.dowcipnis.info

- Jesteś beztalenciem. Nigdy nie napiszesz niczego, co będzie poczytne. Ale mogę zaoferować ci swoją pomoc. Będziesz pisał pięć bestselerów rocznie przez najbliższe pięć lat. Każdy z nich sprzeda się w milionowym nakładzie. Staniesz się sławny i bogaty. Ale za to umrą wszyscy członkowie twojej rodziny. Zastanów się...
Pisarz zaczął rozmyślać:
- Hmmm... Pięć bestsererów rocznie... Umrą wszyscy z rodziny... Jeszcze raz... Pięć rocznie przez pięć lat to razem dwadzieścia pięć poczytnych książek... Ale rodzina... Wszyscy umrą... Nie rozumiem gdzie tu haczyk?

Podczas gry hrabiego na fortepianie wchodzi lokaj i mówi

- Jak pan hrabia ślicznie gra!/ z entuzjazmem/
- Eee, tak se tylko popier**lam.
- Jak pan hrabia się brzydko wyraża! /z oburzeniem/
- Ale za to jak ślicznie gram!

Krasnoludek na stacji benzynowej:

- poproszę kropelkę benzyny i kropelkę oleju.
Na to obsługujący stację:
- a może jeszcze pruknąć w oponkę ?

Siano i kupa

Idzie kupa do wojska i po drodze spotyka siano.
Siano pyta:
- gdzie idziesz
- do wojska
- mogę iść z tobą - pyta siano grzecznie
- nie bo narobimy gnoju...

Myśliwy oddaje celny strzał i prosi pomocnika:

- Idź, sprawdź co to za zwierzę.
Pomocnik idzie w krzaki, po chwili wraca i mówi:
- Nie wiem co to za zwierzę, ale w dowodzie pisze Jan Kowalski.

Dwóch kosmitów wylądowało na ziemi.

Ciemna noc pustkowie idą. Dochodzą do zamkniętej stacji benzynowej. Podchodzą do dystrybutora. Jeden z nich mówi:
- Dzień dobry my jesteśmy kosmici, przylecieliśmy tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawiać.
Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi:
- Chyba mu przywalę z lasera.
Na to drugi:
- Nie rób tego, to jakiś kozak.
Więc jeszcze raz próbują a dystrybutor ciągle milczy. Więc ten jeden wyciąga laser, strzela, stacja wylatuje w powietrze. Wstają pół kilometra dalej otrzepując się z kurzu. Jeden drugiego pyta:
- Ty skąd wiedziałeś że to kozak?
-Jak byś się okręcił 2 razy dokoła swoim penisem a następnie wsadził go sobie w ucho też byłbyś kozak.

Kolega pyta więźnia- kasiarza:

- Za co siedzisz?
- Jak wchodziłem do środka, zacząłem wiercić kasę wiertarką, nagle słyszę dźwięk radiowozów, wziąłem sprzęt, pobiegłem na zewnątrz i schowałem się do klatki schodowej kilka bloków dalej.
- To jak cię wytropili?
- Po przedłużaczu...

Są tylko dwa powody do zmartwień:

- albo jesteś zdrów albo chory.
Jeśliś zdrów, to nie ma się o co martwić.
Jeśliś chory, są dwa powody do zmartwień: albo wyzdrowiejesz albo umrzesz.
Jeśli wyzdrowiejesz, to nie ma się o co martwić.
Jeśli umrzesz, to są tylko dwa powody do zmartwień: albo pójdziesz do piekła, albo pójdziesz do nieba.
Jeśli trafisz do nieba, nie ma się o co martwić.
Jeśli trafisz do piekła, to będziesz tak zajęty witaniem się z kumplami, że nie będziesz miał czasu żeby się martwić.
Więc po cholerę się martwić???

Na daczy u mistrza olimpijskiego przyjęcie:

zebrali się przyjaciele, dziennikarze, kibice. Świętują ostatnie zwycięstwo championa.
Miszczu odpowiada na pytania związane z dopingiem:
- Już wykrywają wszystkie te środki dopingujące, hormonalne i inne prochy. Teraz walka jest sprawiedliwa, zwycięzca jest rzeczywiście najlepszy!!!
Dziennikarze skrzętnie notują słowa mistrza, przyjaciele wznoszą toasty i w tym momencie do salonu wchodzi matka championa z ogromnym pomidorem o średnicy niemal pół metra i zwraca się z wyrzutem do syna:
- Tyle razy Cię prosiłam! Tak trudno dojść do wychodka? Musisz mi sikać na grządki w ogrodzie?

Siedzi facet nad rzeką i łowi ryby.

>Słyszy najpierw cicho, potem coraz głośniej niosący się po wodzie i ciągle powtarzający okrzyk "PIE*DOL SIĘ!".
Po chwili widzi płynący kajak. W kajaku siedzi gość i ostro wiosłuje. Z bliska zobaczył, że nie używa wioseł, ale dwóch patelni.
Wędkarz myśli, myśli, a potem krzyczy do niego:
- Panie, a nie łatwiej byłoby wiosłami???
- PIE*DOL SIĘ !!!

Podczas wizyty w szpitalu psychiatrycznym

gość zapytał dyrektora jakie kryteria stosują, aby zdecydować czy ktoś powinien zostać zamknięty w zakładzie czy nie.
Dyrektor odpowiedział:
- Napełniamy wannę, a potem dajemy tej osobie łyżeczkę do herbaty, kubek i wiadro i prosimy, aby jak najszybciej opróżnił wannę z wody.
- Aha, rozumiem - powiedział gość - normalna osoba użyje wiadra, bo jest większe niż łyżeczka czy kubek.
- Nie - powiedział dyrektor - normalna osoba pociągnęłaby za korek. Chce pan pokój z widokiem czy bez?

«« start « poprz. 1 2 3 4 5 6 7 8 nast. » koniec »»

Pozycje :: 1 - 11 z 79

WSTECZ

POPATRZ

Link do www.dowcipnis.info naTwoje stronie, blogu